Știi că ești tată de fată când… – de Mario De Mezzo

1) Încă din primele ore de la nașterea fiicei tale, parcă toate femeile sunt brusc mai drăguțe, mai amabile și, mai – mai că dreptul lor de a conduce mașini, încetează să pară chiar atât de absurd! (bine, cu condiția să fie numai in week end).

2) În primii ani de viață ai fiicei tale, ai văzut “Finding Nemo” (sau mă rog, ce e la modă în perioada fiecărui tătic de fată) de atât de multe ori, că știi nu numai replicile pe dinafară (și în română și în engleză că altfel ai fi fost deja la balamuc), dar le și poți spune o dată cu peștii…ești un pește vorbitor de limbi străine, cum ar veni.

3) O înveți de mică despre cât de nemernici sunt băieții și că “tati” e singurul bărbat în care poate avea încredere. Restul merită pocniți peste ochi. Ceea ce ea și face. La grădiniță. În fiecare zi. Și pentru asta – destul de nejustificat încă mi se pare mie – te cerți cu mama ei – care o ia de la grădi zilnic – pentru că educatoarea – nemernica naibii – iar i-a făcut scandal că a bătut un băiețel. Ce să îți spun…mare lucruuuuuu… IMG_0034

4) Îți vine să le dai cu sticla de sifon (că e mai groasă) în gură tuturor prietenilor care te întreabă “ce ai?” și când le spui “fată” îți răspund: “lasă că așa le dă Dumnezeu la golani fete să vadă și ei cum e…” sau clasica: “să vezi ce o să mai răcești tu de-acum înainte că ai mai multe găuri și o să te tragă curentul”…da măăăă…bine că sunteți voi deștepți!

5) Mergi în vizită la câte un prieten cu băiat și ăla o pupă pe comoara ta, te uiți pieziș și te gândești…hai că până la 3-4 ani mai ai voie…

6) Îți asiguri hidratarea zilnică de la apa chioară ceaiul pe care il beți tu, ea și cele 8 prințese invizibile (al căror ceai tot tu îl bei să nu plângă fata că de ce prințesele nu beeeeeeeeaaaaau). Te rostogolești spre baie să te pI51 ca un cal, după jumătate de oră, timp în care ea, prințesa ta, îți spune fericită că mai umple ceainicul o dată.

7) Ai probat toate bentițele, cordeluțele, steluțele și alte agrafe de prins în păr și un pic de machiaj împrăștiat pe toată fața. Sigur că nici azi nu știi dacă râdea de tine că arătai ca un c#r sau de fericire că te-ai jucat cu ea. În continuare te minți singur  liniștești spunându-ți că e a doua.

8) Ai intrat cel puțin o dată cu ea în brațe la WC la bărbați în benzinărie, cu capul ei îngropat în umărul tău să nu vadă nimic nici în stânga, nici în dreapta, pentru că la femei era coadă și ea explodaaaaaa…evident îți venea să le tai … tuturor celor pe care, frate, tocmai atunci îi lovise și pe ei p15area!

9) Nu poți să porți șlapi vara sau sandale pentru că, în timp ce dormeai, ți-a făcut unghiile cu mai multe culori. Dar ea e atât de fericită că nu îți vine să le ștergi. Bine, asta, și oricum, dacă le ștergi, ți le face din nou.

10) Mai speri că legea libertății cumpărării și deținerii de arme poate fi adoptată și în România. Seară de seară, ea adoarme cu capul pe umărul tău, tu o mângâi liniștit pe păr și îți faci în gând arsenalul:
a. Una care să facă o gaură cât lubenița…da…bună!
b. Una care să lovească o nucă de la 800 de metri…daaaaaa…bună…! Să îi trag în co@1e!
c. Una care să tragă 30 de focuri pe secundă!
….și adormi zâmbind liniștit…

11) O pui pe genunchii tăi să conducă și îi promiți că pe ea TU o vei învăța să șofeze ca un BĂRBAT! O întrebi: “cum o să te învete tata să conduci?”și ea răspunde fericită și zâmbitoare la volan “ca un BĂRBAT”. (deodată, legea prin care și femeile au voie să conducă nu mai e chiar așa aberantă. Dar…chiar deloc…ba e în regulă…atâta timp cât conduc o zi mașinile cu număr par, o zi mașinile cu număr impar…evident numai pentru femei asta…)

12) Îi promiți că în tine și numai în tine poate avea încredere totală pe viață și apoi, în fiecare seară, după ce adoarme, îi furi și ii citești jurnalul – deși mai mult desenează decât scrie. Devorezi jumătatea de pagină, o înveti pe dinafară (lasă că știu eu, viermii ăștia încep de mici!!!) și apoi, a doua zi, îi faci scandal monstru că de ce a făcut una și alta și îi spui că maică-sa ori bunică-sa au citit jurnalul și ți-au spus și ție. Și conchizi…”vezi, ți-am spus eu că numai în mine poți avea încredere. Eu nu ți-aș citi jurnalul niciodată”.
(PS – educația de a ține un jurnal este vitală pentru un tată de fată și de la 14 ani în sus cu siguranță veți culege roadele ei. Totul este să îi învățați ascunzătorile și să nu vă dați de gol…dați vina pe oricine mai este în casă…mamă, frați, bunici…oricine!!!!)

13) La 13 ani o pui pe ea la volan – că doar i-ai promis că o înveți să conducă – în parcările supermarketurilor, după ce închid. Îți dai seama că, de fapt, mare noroc cu legea asta prin care și femeile au voie să conducă!

14) Începi să te documentezi și să te implici activ în legalizarea căsniciei între lesbiene. Nu e totul pierdut!!!!!

15) Seara, când ajungi obosit acasă, se ghemuiește în brațele tale și îți zice “tuțule, tătuțule, te iubesc mult de tot”… (după care îți cere bani de film…dar cele două NU AU LEGĂTURĂ!!!!).

16) O strigi, ea răspunde “vin acuuuuuuum”. Vine după 10 minute și te întreabă zâmbind, așteptând să o rogi ceva și să te ajute: “da, tati”. Îți amintești ce voiai..a, da… o rogi să îți aducă o cană cu apă. Ea o umple cu vârf – să facă sarcina așa cum trebuie – varsă jumătate pe jos până la tine și ți-o dă zâmbind fericită. O iei și zâmbești nătâng, cu bucuria că poate ai, totuși, o șansă la bătrânețe să nu ajungi la azil.

17) Orice fel de zi ai avut, când ajungi acasă și îi vezi zâmbetul, când te pupă și te ia în brațe și se cuibărește la pieptul tău, toată lumea dispare și rămâne doar o căldură care te însoțește până ziua următoare, de la o îmbrățișare la alta. Inclusiv a doua zi dimineață când, în drum spre serviciu, o femeie îți taie calea fără să semnalizeze, pentru că într-o mână ține telefonul mobil și cu cealaltă se rujează. Zâmbești și te gândești că numai un idiot ar putea vreodată să admită că e o idee bună ca dreptul femeii la condus să fie ridicat.

5 Comments

  1. Nu vreau sa apar autorul vis a vis de chestia cu femeile la volan , dar ……. Am mai vazut si alte cazuri :)))
    La noi a fost tare haios! Tocmai ieseam de la dr , si ne confirmase ca e 100% fata! Sotzul , cam necajit, ca deh , era singurul din toata gasca care avea fata!
    Cand sa iesim din spital , o duduitza blonda, cu botic roooosu si posetutza cu catel in ea, ne taie fatza, si ne julim putin caroseriile!
    Al meu se da jos, constata julitura, constata lipsa neuronilor duduii si o lasa in plata ei!
    Zice: pe fii- mea, ma oblig sa o invat eu sa conduca ca lumea! :))))
    Acum e posesorul unei mandreti de fata , care seamana cu el perfect! A experimentat si clame pe chelie, sclipici in obraji, poarta cu mandrie prin parc posetute roz cu puf, si are in buzunare papusi cu cracii in sus!
    A invatat- o sa mearga pe bicla ca o profesionista!
    Asteapta cu nerabdare sa mearga cu ea la club! :))))

  2. sunt tata de fete, două! autorul are o problema cu femeia la volan. Eu am două! Urmeaza partea a doua? Nu s-a pomenit de momentul ala… mh?

    • 🙂 Gheo, autorul a raspuns deja la aceasta intrebare si a si tras o concluzie care iti raspunde tie la intrebare, in ultimul rand al articolului. Nu, nu are o problema. Era o forma de autoironie la adresa ingustimii mintii lui. Cand trebuie sa o explic, isi mai pierde din farmec, dar mai bine asa decat cu lucruri neintelese corect! 🙂

  3. Adina, daca observi am trecut gradual spre o concluzie: “numai un idiot ar avea ceva cu femeile la volan” 🙂 Era o forma de autoironie pentru ca ma surprind uneori avand reactii nepotrivite fata de unele femei la volan (probabil sunt singurul barbat caruia i se intampla asta! 🙂 ), dupa care ma gandesc ca si fiica-mea va conduce si ce fel de reactie mi-as dori sa aiba barbatii fata de ea?
    era de fapt un manifest haios si subtil – ma rog…asa am incercat eu nu stiu daca mi-a iesit – la toleranta! 🙂

  4. haha:)) frumos articol ;)) e complicat sa fii tatic de tata..da stiu:))
    totusi ai ceva cu femeile la volan…daca nu ma insel de 4 ori ai pomenit de ele in articol:d

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*