Nu știu cum e pentru voi, dar pentru mine fiecare vacanță în familie este un nou prilej de a mai învăța ceva. De exemplu, că în primele 5 minute de vacanță este posibil ca și copilul tău și cel al prietenilor să fie mușcați de o albină și să urle amândoi atât de tare încât să-ți spui încă de la început în gând ceea ce va deveni mantra întregului concediu:
Hai să nu ne facem și de data asta de căcat!
Dar nu știu cum și nici de ce, parcă drumul de întoarcere a fost mai plin de învățăminte ca tot restul vacanței. Sau poate eram eu doar pentru obosit să-i ascult pe ceilalți doi pasageri și atunci m-am concentrat asupra altor lucruri. Și am avut următoarele revelații:
1. Plecarea spre casă nu e când vrei tu. E după ce se pupă unele dintre voi de cel puțin trei ori cu proprietara locației, jurându-și prietenie veșnică și continuarea discuțiilor pe whatsapp.
2. Întotdeauna, dar ÎNTOTDEAUNA după ce ți se spune că nu mai sunt bagaje și tu ești fericit de așezarea lor în portbagaj, pe bancheta din spate, lângă bateria de la motor și uneori chiar și în brațele tale, mai apare o paporniță un băgăjel, hai două de care se uitase…Oops!
3. Nu există atâtea benzinării pe orice drum din lumea asta, câte solicitări mega ultra urgente de pipi există.
4. Niciodată, dar NICIODATĂ să nu-i spui unui copil o oră exactă când ajungi undeva, gen benzinărie sau vamă. Căci în cazul foarte probabil în care vei fi greșit, vei auzi din minut în minut o voce îmbufnată în spate care te va face cel mai mare mincinos din lume.
5. Waze-ul este și va fi moartea polițiștilor ciubucari din această parte a Europei.
6. Ghici unde se află puloverul de care una dintre voi va avea nevoie pentru a nu îngheța în mijlocul verii? Hint: nu la îndemână…nici măcar în primul bagaj…nici măcar la suprafața ultimului bagaj!!!
7. Singurul moment în care nu vei fi atent la Waze va fi imediat după ce ai depășit un cârd de camioane. Pe care ghici unde le găsești după ce revii pe traseul bun? Hint: nu în spatele tău!!
8. Copilul din dotare te va fute bate la cap non-stop întrebându-te când opriți în benzinărie. Apoi, cu 5 km înainte, va adormi. Iar când se va trezi în benzinărie, va începe, nervos, să-ți spună că e numai vina ta și că el nu mai merge niciodată în vacanță cu mașina. Ciudat sau nu, acest lucru îți va aminti de promisiunea pe care ți-o faci tu însuți în fiecare an.
9. Nu e vina mașinii că nu trage la deal. Hint: nu e nici vina ta, că toate hainele tale încăpeau într-o pungă de Mega.
10. Nu întreba copilul ce i-a plăcut cel mai mult în vacanță, dacă nu ești pregătit să auzi ceva care nu are nicio legătură cu vacanța, gen că i-ai instalat Clash Royale sau că a primit 3 euro de la nu știu cine.
11. Nu întreba copilul dacă se bucură că începe școala. E de ajuns să te bucuri tu în secret.
12. Aș paria bani grei că la vămile din și spre România, majoritatea vameșilor stau în fața unui ecran și râd în hohote cum fac turișții spume și cozi imense la singurul ghișeu deschis.
Sursa foto: http://intelligenttravel.nationalgeographic.com/
Follow
Send
Leave a Reply