Tipologii de bărbați la pișoar

Suntem atât de diferiți între noi, ca specie. Uneori suntem atât de diferiți, bărbații de femei, de ne întrebăm, pe bună dreptate, dacă suntem de-aceeași specie.
Iar noi, bărbații, chiar am evoluat mult în ultimul timp. Ne-am tot îndepărtat de străbunicul nostru neanderthalian de vreo 200 de ani încoace, deși nu chiar cu toții.
Dar și noi, între noi, suntem diferiți. De exemplu unii ținem cu Barcelona iar alți psihopați țin cu Real Madrid. Unii sunt înzestrați de la natură, iar alții își cumpără mașini foarte mari. Și tot așa.
Iar aceste diferențe dintre noi sunt evidente chiar și la pișoar, unde cu toții mergem din când în când, dar unde fiecare se comportă altfel. Printr-un studiu aprofundat plătit de fundațiile lui Soros, am identificat câteva categorii foarte clare:

1. Spionul – întotdeauna e mai atent la cei de lângă, decât la urinalul său și la ….. sa. Uneori, la cei mai tupeiști, le simți coada ochiului cum îți sfredelește ….chiar în timp ce tu te…
2. Flegmaticul – nici nu se poziționează bine și aruncă primul lichid în pișoar. Dar nu din…, ci din gură. Iar în timpul urinării mai scuipă de cel puțin 2 ori, de la un moment dat te întrebi dacă în loc de prostată, n-are vreo problemă medicală cu glandele salivare.
3. Timidul – ăștia suntem cei care, indiferent cât de tare ne taie, în momentul în care intrăm într-o toaletă plină de mulți alți bărbați, ne blocăm. Nu, noi avem nevoie de minim 3 pișoare goale în stânga și 3 în dreapta și pe nimeni în spate care să ne preseze, ca să ne putem ….. în voie.
4. Artistul – ăsta desenează chestii complicate și imaginare prin pișoar. Îl vezi, că are tot felul de mișcări din șolduri ce ție îți par haotice. Dar ele, de fapt, urmează o logică beton știută numai de posesorul ideii artistice.
5. Pistolarul – are un singur scop: să ochească „musca” sau vreun alt punct vizibil sau nu din pișoar. Cu cât e mai mic punctul de țintit, cu atât mai mare va fi bucuria lui atunci când va reuși. Singurul lui regret e că nu are cu cine împărți un asemenea moment important din viața lui.
6. Vorbăreții – ăștia vin în pereche și vorbesc non-stop în timpul procesului. Cei mai enervanți sunt cei are nici nu se pun unul lângă altul și vorbesc peste alți 2 – 3 amărâți care încearcă să se bucure și ei de 30 de secunde de liniște.
7. Strâmbul – ăsta intră în toaletă vorbind la telefon și nu îi trece niciun moment prin cap să se oprească. Așa că își pune telefonul la ureche și urechea și-o lipește de umăr. Și în această poziție extrem de incomodă trece la realizarea procesului de …. Unii le recunosc partenerilor de la celălalt capăt al convorbirii ce fac, alții merg, așa, pe burtă și încearcă să facă un zgomot cât mai mic. Nasol e dacă pică între 2 Vorbăreți.
8. Nebunul – nu, nu e nebun de-adevăratelea, dar așa pare. Se deschide la șliț, scoate ….și apoi își țintește privirea spre un punct imaginar aflat pe peretele din fața sa și rămâne cu ea pironită acolo. Stă nemișcat, gândindu-se poate că dacă el nu vede pe nimeni, nici alții nu-l văd pe el. Pare convins că face ceva cel puțin imoral, dacă nu și ilegal și speră, de fiecare dată, să nu fie prins asupra faptului.
9. Nespălatul – da, trebuia să închei cu el. Sunt încă prea mulți de-ăștia. Vin, se …, unii se duc în fața chiuvetei pentru a se aranja în oglindă!! și apoi pleacă nestingheriți. Eu v-am zis că Neanderthalienii sunt printre noi.

Sursa foto: geekologie.com

Be the first to comment

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*