Lucruri bine de stiut despre Nasul tau

O vorba din batrani inventata de mine acum spune ca “daca nu iti cunosti nasul, poti sa ai mari belele”. Iar eu sunt o dovada vie. Si ca sa nu pateasca si altii ca mine, va impartasesc lucrurile esentiale pe care orice barbat ar trebui sa le stie despre nasul lui.

In primul rand, e foarte important sa afli din timp cum il cheama pe nasul tau. Si nu la biserica, in ziua in care te casatoresti. Pentru ca daca te intreaba preotul cum ii cheama pe nasi iar tu abia atunci realizezi ca “Dio” ar putea fi o porecla, nu prea e bine. Din mai multe motive:
1. Transpiratia rece si abundenta strica costumul de ginerica
2. Niciunui preot nu ii plac surprizele pe care le considera glume proaste
3. Nici macar maicutele, baietii din cor sau doamna care vinde lumanari nu par sa aiba simtul umorului la ei inainte de o nunta.
Asa ca, tot ce mai poti sa faci este ca, sub privirele intens dojenitoare ale tuturor celor de mai sus, sa pui mana pe telefon si sa intrebi: “Hei, salut Nasule! Auzi, Dio nu-i chiar numele tau, nu?”

E bine sa afli cat mai din timp daca are probleme cu nuditatea. Si asta preferabil inainte sa te duci cu el la shopping. Nu de alta, dar te poti trezi ca nasul tau, caruia hai sa-i spunem la intamplare Dio, nu are probleme sa se plimbe in chiloti printr-un magazin plin de clienti, cautandu-si tricoul potrivit. Ca face el asta, nu e neaparat problema ta, ca urla dupa tine sa il ajuti, ca nu se intelege cu oamenii aia, asta e mai delicat. Partea buna este ca lumea va arata cu degetul doar primele 10 minute, dupa aceea deveniti “old news”.

E bine sa descoperiti un sport care sa va placa amandurora. Mai putin placut e sa descoperi ca amandoi il jucati la fel de prost atunci cand iti sparge arcada cu racheta de squash pentru ca tu te-ai pus in spatele lui iar el…….ma rog, el n-are nicio vina, dar macar sa nu pari tu singurul prost in ecuatia asta…

Dar, dar…..e important ca si in vremuri de restriste sa ganditi la fel. Adica desi tu vezi cu celalat ochi (cu cel de sub arcada sparta nu mai vezi demult) cam cat sange iti curge, iar el vede cam ce pi2da ti-a facut pe fata, mergeti amandoi linistiti la farmacie sa iti dea un antiinflamator si vreun spray de cicatrizare. Ca n-arata chiar atat de rau si se vindeca ea la un moment dat.
Bine, tot ajungi acasa si incepi sa auzi placa cu “tu nu esti normal, vrei sa ramai diform, ce-o fi in capul vostru” si pana la urma te duci la spital sa te coasa. Dar continui sa sustii si in ziua de azi ca se rezolva totul la fel de ok si cu spray-ul acela.

De asemenea, e minunat sa descoperi ca nasul tau e genul care ii poate sustine pe altii in mod neconditionat, pentru multi ani la rand si fara sa ceara nimic in schimb. Daca nu ma insel, au si o denumire oamenii astia…”Suporteri ai lui Dinamo”. (imi pare rau, am incercat, dar chiar nu m-am putut abtine ☺ )

Ajuta foarte tare sa stiti amandoi, ca voi, ca “familii”, nu reusiti niciodata sa fiti punctuali. Puteti sa va straduiti cat vreti, fortele care se opun voua in acest demers sunt prea mari. Chiar si pentru voi. Sau orice alt barbat casatorit de pe planeta asta. Asa ca, fara sa fie nevoie sa vorbiti inainte, cand stabiliti ca va vedeti in patru la ora 8, ziceti fiecare acasa ca e musai sa iesiti pe usa la ora 7 ca sa ajungeti in acelasi timp la 8:30.

Fiecare om are o replica favorita din filme. Iar cand a nasului tau este “Ma’, bring us some meatballs!….Ma’, meatballs, now!” stii ca sunteti pe aceeasi lungime de unda.
Iar daca prin absurb nu l-ati recunoscut pe Will Ferell in “Wedding Crashers” sper doar ca nu ati vazut filmul. Pentru ca altfel ar insemna ca nu sunteti normali.

Probabil ca sunt multe alte lucruri pe care mai am sa le descopar la Dio in anii ce vor veni. Un lucru il stiu sigur si il afirm cu toata responsabilitatea: este cel mai important barbat din viata mea. Pentru multe motive pe care sper ca le stie.
Dar mai ales pentru ca este omul alaturi de care rad cel mai mult. Si asta nu e putin. Deloc.

2 Comments

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*