Cum recunoști un șofer bucureștean?

1. Șoferul bucureștean consideră că toții șoferii sunt niște nesimțiți, cu excepția lui care chiar se grăbește.
2. Șoferul bucureștean este fie misogin, dacă este bărbat, fie hermafrodit, dacă este femeie, având în vedere că își bagă non-stop ceea ce n-ar trebui să aibă.
3. Șoferul bucureștean este un foarte bun schior: face niște slalomuri remarcabile printre pietonii aflați pe trecere.
4. Șoferul bucureștean are o mână lipită de telefon. Ceea ce n-ar fi o problemă atât de mare, dacă cealaltă n-ar fi lipită de claxon.
5. Șoferul bucureștean este un mare iubăreț: ar face dragoste de toate felurile cu mamele celorlalți șoferi.
6. Șoferul bucureștean are un handicap. Sau mai multe. Și astfel i se pare foarte normal să parcheze pe locurile rezervate persoanelor cu dizabilități.
7. Șoferul bucureștean îi spurcă rău pe cei care blochează intersecția. Cam la fel de rău cum îi spurcă pe cei care-l înjură că a blocat intersecția. “Se întâmplă, dom’ne, ce crezi, c-am vrut?” țipă el prin geamul ușor întredeschis, după ce tocmai a trecut pe roșu crezând că are timp.
8. Șoferul bucureștean are un mare respect pentru bicicliști. Atâta timp cât aceștia se plimbă prin parcuri, unde le e locul.
9. Șoferul bucureștean se uită lung, zeflemitor și obligatoriu dă din cap a nemulțumire, când depășește un alt șofer care l-a încurcat. semafor-siria
10. Șoferul bucureștean trece la semafor pe culorile verde, galben, galben spre roșu, roșu văzut doar cu coada ochiului, roșu doar de o secundă și când graba chiar e mare, roșu plin, dar doar claxonând și înjurând.
11. La o tamponare ușoară, șoferul bucureștean iese din mașină întrebând grijuliu: “Ce morții mă-tii ai făcut, mă?”
12. Șoferul bucureștean preferă să se învârtă de zece ori prin zonă, decât să parcheze la mai mult de 87 de metri de locul în care trebuie să ajungă.

Be the first to comment

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*