Bancurile mele (I)

Când eram mic mă întrebam cine și cum inventează bancurile. Anii au trecut și uite că de ceva vreme au început să-mi iasă și mie. Unele sunt inspirate de chestii pe care le văd/mi se întâmplă, altele (cele mai multe) sunt rodul minții mele (ne)sănătoase. Dar toate m-au făcut să râd de unul singur atunci când m-am gândit la ele.
Sunt șanse să le fi citit și pe facebook, dar vreau să le pun și aici, pe blog, din trei motive:

1. Pentru că îmi plac.
2. Pentru că n-aș vrea să le pierd/să le uit.
3. Pentru că îmi plac.

Așa că, sper să vă distrați!

*

– Iubito, azi mi-am făcut curaj și-am făcut o chestie super nebunească pe care mi-o doream demult!
– Nu-mi spune! Ți-ai sunat cei mai buni prieteni și i-ai invitat diseară pe la noi ca să ne uităm la filme porno și să mi-o trageți toți, pe rând!! Sau deodată!!
– Ăăă, pe aproape. M-am înscris la Seminarul Teologic…

*

– Cum v-ați petrecut ziua de ieri, copii? întreabă învățătoarea într-o luni dimineață.
– Pe mine tata m-a dus la mall de dimineață până seara, zice Ionel.
– Cu mine tata s-a jucat de dimineața până seara, zice Costel.
– Pe mine tata de dimineața până seara m-a bătut de m-am căcat pe mine, zice și Bulă.
– O, Doamne! Și nu ți-a fost greu??
– Ba da, că toți ceilalți chiloți erau pe culme, la uscat.

*

El și ea în pat, pregătindu-se de sex:
Ea: Avem și lumânări…
El: Mi-nu-na-te!
Ea: Avem și 3 cd-uri cu muzică…
El: Bun, bun!
Ea: Avem și 2 prezervative, în caz că…
El: Auzi, ne futem sau facem inventarul?

*

– Tati, abia aștept să vină Moș Crăciun!
– Te cred! Ce i-ai cerut anul ăsta?
– O mașinuță teleghidată, un XBox, un super erou, un lego, un puzzle, un echipament de fotbal cu tot cu minge, o trusă de scule și un dinozaur. Ce crezi, mi le aduce?
– …………
– Eu sunt sigur că mi le aduce pe toate! Nu există altă variantă după ce anul trecut mi-a lăsat doar șosetele alea oribile și jocul ăla tâmpit…
– Auzi, apropo de chestii care nu există…

*

L-am văzut acum 10 minute pe stradă: singur pe o băncuță, zgribulit, tremurând din fiecare fibră a corpului său căruia îi lipsea geaca. Lumea părea să-l ocolească dar nici el nu dădea semne că și-ar dori să interacționeze cu cineva. Am trecut mai departe, dar apoi mi s-au umplut ochii de lacrimi: de tristețea lui dar și de nepăsarea mea. Am intrat într-un magazin, i-am luat o pâine și m-am întors la el.
A ridicat ochii și s-a uitat la mine foarte, foarte mirat.
– N-am nevoie!
– Știu, i-am răspuns, dar e din inimă.
– N-AM NEVOIE! aproape că a țipat la mine.
– 
Trebuie că vă e foarte greu singur, pe străzi.
– 
Bă, idiotule, nu sunt homeless, încerc să mă bucur de-o nenorocită de țigară pe frigul ăsta de căcat!!

*

– Iubire, mi-e rău…
– Of, dragoste, îmi pare rău…
– Mă ajuți, te rog?
– Sigur, iubirea vieții mele, uite-acu’ îți fac un ceai cât scoți tu gunoiul…

*

El, pe patul de moarte:
– Iubito, trebuie să știu: m-ai înșelat vreodată cu Ion?
– Niciodată, iubitule, stai liniștit.
– Nici cu Vasile?
– Nici. Hai, gata, gata, liniștește-te!
– Nici cu Gheo?
– Auzi, tu chiar nu vrei să mori liniștit?

*

El și ea la restaurant, la prima întâlnire. Vine chelnerul:
El: Adu-ne pentru început o sticlă din cea mai bună șampanie pe care o aveți.
Ea: Ești sigur?
El: De ce? Nu-ți place șampania?
Ea: Ba da, dar voiam să mă asigur că-ți place și ție că de futut, nu ne futem în seara asta.

*

La McDonald’s:
– Bună ziua, aș vrea și eu ceva gustos și sănătos.
– Sigur că da, vă recomand un Big Mac cu niște cartofi prăjiți cu maioneză și o Cola mare și rece.
– Auziți, faceți mișto de mine?
– Păi da’ cine a-nceput?

*

El vine supărat acasă.
– Iubitule, nu mai fi bosumflat, am cea mai grozavă veste!
– Mda, sper doar să nu-mi spui că ești gravidă, că tocmai am aflat azi că nu pot avea copii.
– …în cazul ăsta: ți-am făcut cartofi prăjiți cu șnițeleeeeeeee!!!

*

Un proaspăt văduv prinde peștișorul de aur:
– Omule, fii bun, dă-mi drumul și-ți voi împlini 3 dorințe!
Se gândește omu’:
– Vreau să mă faci putred de bogat.
– Gata, s-a rezolvat! Altceva?
– Vreau s-o readuci la viață pe nevastă-mea.
– Domne, c-o fi, c-o păți, peștișorul se vede obligat să-și țină promisiunea și o învie pe femeie.
– Vasile, ești bogat!!! Și eu care n-am crezut niciodată în tine.
– Mulțumesc, peștișorule, zice Vasile. Acum poți s-o omori la loc.

*

– Cum te cheamă?
– Anton Nicolae Traian Apollonium Ștefan Protozache.
– Îhî…și cum preferi să ți se spună?
– Tase.

*

La o cafenea, el și ea, tineri, stau de vorbă.
El: ….și așa că am implementat o nouă metodă de învățare la facultatea unde predau.
Ea: Wow! Predai la facultate!? Mi se pare extraordinar…
El: Da, doar că sunt destul de obosit pentru că mă trezesc devreme să-mi alerg cei 10 km zilnici..
Ea: Alergi zilnic? Fantastic!
După vreo 45 de minute….
El:…plus că în perioada asta șeful meu nu pare să fie în stare să ia nicio decizie fără mine…
Ea: Nu cred!?! Sunt copleșită! Te rog, mai povestește-mi ceva…
La care un tip de la masa de lângă, ceva mai bătrân ca ei, zice:
– Povestește-i, frate, că vrei s-o fuți ca să scăpăm cu toții de calvarul ăsta!!

*

– Iubito, nu ți se pare nimic în neregulă cu fiul nostru?
– Ce, că-i șașiu?
– Nu, în pizda mă-tii, că-i negru!

*

Copilul: Tati, mă iubești tare?
Tatăl: Cel mai tare!
Copilul: Tare-tare
Tatăl: Mai tare de atât nu există!
Copilul: Tare-tare-tare
Tatăl: Tu n-auzi că foarte tare? Gata!
Copilul: Tare-tare-tare-tare
Tatăl: Bă, termină că mă enervezi și-ți trag una!
Mama: Costele, nu te ambala, ai uitat că-i bâlbâit?

*

– Tati?
– Da, iubitule?
– Pot să dorm cu voi în noaptea asta?
– Nu, dragule, nu poți.
– Oooooffff, de ce?
– Pentru că ai 34 de ani, de aceea.

Sursa foto: www.disqus.com

Be the first to comment

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*