15 reguli de urmat când mergi cu copilul la fotbal în parc

1. Nu te așeza pe o bancă din apropierea terenului de joacă al copiilor, decât dacă te știi un om cu foarte mult bulan sau posezi o cască de fotbal american.
2. Când totuși îți vine bomba șutată de un “copilaș” de 1,80 și 90 de kile în cap, ai grijă să nu-l înjuri prea tare, căci sunt șanse mari ca prin preajmă să fie și tac-su de 1,95 și 130 de kile.
3. Dacă te bagi la joc cu copiii, nu uita că ei nu fac diferența între minge și tibie.
4. Dacă fii-tu este cel mai mic, cumpără-i o minge șmecheră. E singura șansă să-l primească și pe el la joacă.
5. Dacă totuși nu-l primesc, oferă-te să joci și tu, orice post ți se oferă: portar care n-are voie să pună mâna, apărător care n-are voie să deposedeze sau bara porții.
6. Când ești portar, nu uita că cel mai întâlnit procedeu fotbalistic la copiii până-n 10 ani este șutul la semiînălțimea ouălelor unui adult.
7. Dacă nu te nimerești în echipă cu fii-tu, ai grijă să-l lași să dea cel puțin un gol, fără să țipe toată lumea la tine Blatistu – blatistu!
8. Dacă nu-l lași să de un gol, fii pregătit pentru meciul de acasă, când cel mic te va pârî Forului Suprem și vei fi judecat pentru Nimic nu ești în stare să faci!
9. Oricât te mănâncă, nu aduce vorba de scoaterea gunoiului. Sunt șanse mari să fi obligat să dormi la ghenă.
10.În orice echipă ești, ai grijă să nu pierdeți meciul. Nu e niciodată distractiv să-ți strige 5 ciutani enervanți că le-ai mâncat meciul.
11. Nu trage niciodată un șut mai puternic. Fără excepție el va devia fie într-un bebeluș de maxim 6 luni, fie înt-o bunică de peste 75 de ani. Și nu vrei să-l ai pe niciunul pe conștiință.
12. Mai mult, ai grijă ca nici vreun alt copil să nu lovească un spectator neatent, căci în spiritul ideii de echipă, la nici o milisecundă după impact, toți copiii se vor fi evaporat de pe teren, iar tu vei rămâne singur, să tragi ponoasele.
13. Nu urla și nu-ți fă coechipierii niște răzgâiați care nu pun osul la treabă și nu sunt în stare de nimic fără mămica și tăticul. Chestia asta poate îi merge lui Mourinho, dar tu vei plăti scump, când vreunul dintre ei va începe să bocească. Cel mai probabil va fi copilul cu cel mai corpolent părinte, fie că e vorba de tată sau de mamă.
14. Lasă-i pe toți copiii care vor, să intre în joc. Deși mici, șansele să descoperi a doua zi că tac-su grasului netalentat pe care l-ai refuzat e inspector ANAF, există.
15. Nu te da mai deștept decât ești. E foarte, foarte nasol să fii umilit la fotbal, în fața copilului tău, de o fetiță de maxim 7 ani.

sursa foto: http://activeforlife.com

Be the first to comment

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*