Dragul meu căcuțăcios,
Încep prin a sublinia faptul că nu ai niciun motiv de rușine ca urmare a faptului că faci căcuță. Cu toții îl facem: unii mai des, alții mai rar, unii de dimineață, alții în a doua parte a zilei, unii mai tare și alții mai moale. Nu doar că e bine să îl faci, dar e chiar nesănătos să nu-l faci, poți da în tot felul de belele.
De asemenea, mai știm u toții ceva: căcuțarea te poate lua în cele mai nepotrivite momente. Fie că ești la o ședință importantă, la o primă întâlnire cu o fată la care visai de mult, într-un mijloc de transport, când simți fiorul în burtă și știi ce urmează, e nasolache: începe să te ia cu transpirații reci, faci niște mușchi la bucișoare de la cât le strângi mai ceva ca un culturist la sală și brusc devii religios și promiți să repari toate greșelile pe care le-ai făcut sau urmează să le faci în viață, doar – doar să ajungi și tu la o toaletă necăcuțat pe tine. De exemplu, eu de multe ori am fost surprins de această nemiloasă căcuțare în timpul alergării de dimineață, în parc. Unele episoade au fost mai crunte, altele și mai și. Unele s-au terminat cu bine, altele doar s-au terminat…
Gata, sper că ai prins ideea: nu am nicio problemă cu tine. Până acum. Băi, te-a trecut căcuțarea, ai ajuns mai uscat sau mai transpirat la o toaletă publică, fie ea într-un birou, restaurant, mall sau altundeva și ai golit mațul. Bravo, tăticule, să fie golit! E, doar că, vezi tu, uneori se mai întâmplă ca eu să intru în acea toaletă după tine. Și ce crezi că găsesc eu acolo? Hai să-ți dau un indiciu: NU un vas de toaletă curat. Și să nu crezi că sunt pricinos: deja sunt imun la petele galbene de pipilică de pe colac sau de pe vas, mă gândesc că poate a fost un copil sau un adult cu o țintă foarte proastă sau o puțulică foarte mică ce nu a reușit să ducă jetul în interiorul vasului. Sunt ok cu astfel de accidente, nu ele fac obiectul acstei scrisori. Pe mine mă deranjează când intru după tine și descopăr frânele lăsate de căcuțul tău să se prelingă pe tot interiorul vasului. Sau, dacă ai avut parte de un “căcuță mitralieră” cum îmi place mie să-i spun, genul care iese din fundulețul tău ca o rafală de gloanțe, să descopăr că tot vasul este împroșcat de urme maronii, așa cum un corp uman este plin de urme sângerii când este împușcat cu o armă adevărată. Băi, în oricare dintre variante, nu e o priveliște frumoasă. Și nici nu prea pot să o ignor de tot, că tot trebuie să fiu atent unde-mi direcționez jetul șamd. Dar, încă sunt dispus să-ți acord circumstanțe atenuante pentru că mă gândesc că toaleta nu este prevăzută și cu o….a, ba nu, uite-o! În spatele WC-ului, unde îi este locul, stă peria de WC, așteptând liniștiță în suportul ei să fie folosită pentru a-și face treaba murdară.
Buuun, și aici încep să mă întreb ce-o fi în capul tău de căcuțăcios? Adică mi-au trecut prin cap două variante posibile, dar foarte puțin probabile, pe care aș vrea să le trec în revistă:
1. Poate te gândești că frânele acelea lăsate de căcuțul tău vor fi luate repede de forța gravitației și duse în străfundurile instalației sanitare? Băi, n-am fost eu prea bun la planul înclinat pe care l-am studiat la fizică în liceu, dar pot să-ți spun asta: nu se duce, prietenul meu tâmpițel! Multă vreme după ce tu ai slobozit căcuțul în vasul de WC, urmele lui rămân acolo parcă zidite în ceramică, ca o dovadă a trecerii tale și a acțiunii de căcuțare întreprinsă.
2. Poate te gândești că peria aceea este o perie de pantofi? Cine sunt eu să te judec? Ar fi nasol să gândești așa și să nu-ți fi povestit nimeni ce e cu peria aia, dar ar fi și mai nasol chiar să fi folosit peria pentru a-ți șterge pantofii. Deși, dacă mă gândesc mai bine, cred că ar fi o răsplată binemeritată pentru comportamentul tău ce poate fi numit oricum, doar civilizat nu. Nu, căcuțăciosule mic sau mare ce ești, peria aia e pusă acolo strategic ca să fie folosită de tine și de mine și de oricine altcineva se căcuțățește în acea toaletă, pentru a lăsa toaleta la fel de curată precum a găsit-o.
Căci sunt convins că altfel, când intri și tu într-o toaletă mânjită de vreun alt meltenuș căcuțăcios ca tine, ești foarte revoltat și povestești tuturor ce necivilizați sunt unii oameni. Sunteți, tată, sunteți!
Băi, sunt de acord cu tine: tocmai pentru că #vremoțarăcaafară hai să #folosițicuîncredereperiadecăcuță și pentru că #rezist, hai să #insistsălașitoaletacuratădupăcetecăcuțățești. Că , penisachele meu, n-am eu nicio vină că tu ești un țărănuș necivilizat, care lasă în urma sa o dâră de căcuță pe unde trece. La figurat, dar mai ales la propriu. Pune în vaginuțul mămicii tale mâna pe peria aia nenorocită și folosește-o cu încredere, că nu trebuie să admire nimeni resturile a ceea ce ți-a ieșit ție din poponeață. Civilizează-te odată, nu te mai căcuța pe tine atât!
Sper ca această scrisoare să te fi făcut să te simți prost,
Un utilizator civilizat de toalete publice
PS Această scrisoare este adresată doar căcuțăcioșilor masculi, nu știu ce se întâmplă prin toaletele publice ale doamnelor, dar am auzit niște povești horror și de acolo.
PPS Căcuțăciosule, dacă vrei să înțelegi exact cum mă simt, poți încerca să scoți toate diminutivele din textul de mai sus.
Sursa foto: https://minifigology.wordpress.com/
Follow
Send
Leave a Reply