Dusul copilului la grădiniță în 61 de pași simpli

Copilului meu îi place la nebunie la grădiniță. În weekend îmi ia vreo oră să-l conving că azi nu putem merge, că nu-i nimeni acolo. E mereu cu zâmbetul pe buze și-mi urează….ia, ridicați mâna care prinseserăți deja boală pe mine pentru așa noroc? Nu, copilului meu îi place la grădiniță la fel de mult cât îmi place și mie să muncesc. Adică în zilele bune, nu mă prind cu brațele de cuierul de la intrare, urlând la soție să nu mă trimită iar acolo, că e nașpa și colegii îmi fac glume proaste.
Și pentru ca fiecare zi să fie mai ușoară ca cea dinainte, eu am pus la cale un sistem în 61 de pași simpli care îmi asigură ajungerea cu copilul până în incinta grădiniței, de unde pot să fug cât mă țin picioarele pentru că, prin contract, acolo devine responsabilitatea lor. Iată-i care sunt:

1. Se deschid ochii într-o beznă totală.
2. Se încearcă adormirea la loc, dar se constată presiunea mărită a vezicii, poate și datorită piciorului de copil care apasă pe ea cine știe de când.
3. Se ia decizia de a nu se risca mersul la baie, neștiind încă ce oră e. Un copil treaz și cu chef de joacă în mijlocul nopții nu este o chestie prea aspirațională.
4. Cu o tehnică de mișcare prin nemișcare ce ar face orice ninja mândru, se verifică ora pe telefon.
5. Din fericire, e deja ora 6:12 am.
6. Din păcate, posesorul piciorului care apăsa vezica poate distinge orice mișcare nemișcătoare.
7. Se constată cu aceeași mirare ca de fiecare dată cum un copil poate trece din starea de somn în starea de Hai să facem ceva în maxim 3 secunde.
8. Se anunță copilul că se va face ceva după ce tatăl va face pipi.
9. Se cedează rugăminților copilului de a-l lăsa primul pe el să facă un pipi scurt.
10. Se înjură în barbă când copilul anunță că între timp a apărut în peisaj și un caca.
11. Se verifică somnul mamei și se cântărește posibilitatea de evita explozia vezicii prin eliberarea ei în chiuveta bucătă
12. Se răspunde mamei că nu, bineînțeles că nimeni nu se gândea să facă pipi în chiuvetă.
13. Se savurează baia goală, toată a tat
14. Se răspunde copilului că nu, tatăl ar prefera să nu fie deranj
15. Se ascultă visul copilului în baie.
16. Se intră la duș.
17. Se iese din duș cu săpunul pe corp, pentru că și mama și-a adus aminte că voia un pipi.
18. Se întreabă mama dacă se pot prepara niște ouă pentru micul dejun.
19. Se răspunde tatălui că nu mai sunt ouă, dar că la Mega e deschis.
20. Se răspunde mamei că foamea nu e chiar atât de m
21. Se ia lista și se pleacă la Mega.
22. După terminarea micului dejun, se întreabă copilul dacă e gata de plecare.
23. Se întreabă tatăl dacă e întreg la cap.
24. Se întreabă copilul de ce se pune această întrebare.
25. Se răspunde tatălui pentru că urmează un nou episod din Legendele din Chima.
26. Se răspunde copilului că e corect să spună “China”.
27. Se răspunde tatălui că e clar că nu e întreg la cap.
28. Se așteaptă finalizarea desenului și apoi se roagă copilul să se îmbrace.
29. Se roagă tatăl să îmbrace el copilul.
30. Se pune piciorul în prag și se anunță că s-a ajuns la vârsta la care copilul trebuie să se îmbrace singur.
31. Se anunță tatăl că e gata.
32. Se întreabă copilul ce e gata, având în vedere că el e în curul gol.
33. Se anunță că s-a uitat și necesitatea îmbrăcării, după dezbrăcare.
34. Se……pune…..chilotul.
35. Se……..pune……și….maieul.
36. Se….ia….pantalonul de către tată și se îmbracă copilul pentru a ajunge la grădiniță anul acesta, totuși.
37. Se pune vesta și se iese din cas
38. Se răspunde mamei că deși nimeni nu pare să creadă asta în familie, tatăl este totuși întreg la cap. Chiar dacă l-a îmbrăcat cu vesta și nu cu pufoaica.
39. Iar se pune piciorul în prag. Nu, nu pentru pufoaică, pur și simplu ca să nu se trântească ușa.
40. Se coboară la mașin
41. Se anunță copilul că mașinuța poate fi luată și mâine la grădiniță.
42. Se anunță copilul că degeaba se dă cu curu’ de pământ, tatăl nu urcă după mașinuță.
43. Se răspunde mamei că nu e nevoie să țipe de la geam, totul e sub control.
44. Se pleacă la grădiniță. E, cu mașinuță, normal, cum altfel?
45. Se ajunge la grădiniță.
46. Se ochește un loc de parcare. Se dă semnal de stânga.
47. Se privește neputincios cum un alt părinte ia locul de parcare.
48. Se parchează 500 de metri mai încolo.
49. Se roagă copilul să se grăbească, pentru că tatăl are o întâlnire importantă.
50. Se constată cât de bine seamănă ăsta cu mă-sa când vine vorba de a se grăbi.
51. Se ia copilul în brațe și se fuge cu el până la grădiniță.
52. Se ferește în ultima secundă mașina ce a ocupat mai devreme locul de parcare și care acum pleacă în trombă.
53. Din păcate, balta nu se mai ferește.
54. Se intră în grădiniță.
55. Se privește la ceilalți părinți, pentru a se vedea dacă mai e cineva la fel.
56. Nu, se constată că nimeni nu mai e ud leaorcă de transpirație sau de apă murdară de băltoacă.
57. Se privește copilul care îi arată mândru educatoarei mașinuța sa.
58. Se privește cu lacrimi în ochi cum educatoarea întreabă copilul dacă a uitat că are una identică la grădiniță.
59. Se pleacă spre întâlnire.
60. Nu se câștigă contractul. Cine ar vrea să facă business cu un plângăcios transpirat, care pute a apă stătută?
61. Se atrage atenția cititorului că poza de la începutul articolului cu adulți și copii veseli într-o dimineață de școală este o mare, mare minciună.

Sursa foto: www.babycenter.com

5 Comments

1 Trackback / Pingback

  1. Școală online? Pro și Contra. – One Note

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*