O noapte extra

Mă trezesc cu nevoia stringentă de a face pipi. Visam că mă pregătesc să fac asta, așa că m-am trezit instantaneu, că altfel clar făceam pe mine. Mă duc la baie, dar nu înainte de a-mi verifica Facebook-ul. Păi una-i una, alta-i alta. Vreau și eu să văd dacă am mai luat vreun like sau vreun comment. Nimic, nene. Ce oameni!
Ceasul arată 1:17. Hai să fac pișu repede și să mă culc la loc că mai prind ceva ore de somn.
Ies de la baie și, să-mi fut una, Grasu’ și Slabu’ la mine în casă. Da, da, ăia doi de la Orange. Mă rog, sau două chestii care seamănă leit cu ei: sunt albe, ușor spălăcite, așa, ca o ceață densă; n-au gură deloc (nici măcar una pe care s-o împartă); Grasu’ are un ochi maaare pe dreapta iar Slabu’ are vreo 7…dacă număr eu bine. Deși tocmai am făcut pipi, mă scap câțiva stropi pe mine de frică. Nu, ăsta nu e un vis. Știu cum arată visul și ăsta nu e vis. Să-ncerc să fug?
– Mais no, zice Grasu’. 
– Pardon?
– Excuse moi, nous sommes…
– Nu pot să cred!!! Dintre toate limbile pământului, voi ați învățat franceza? N-ați mai fost pe-aici de la Napoleon?
– Nu, vorbim toate limbile! continuă el. Doar că m-am încurcat un pic.
– Cine-i Napoleon? întreabă Slabu’.
– Nu-ți bate capul, îi spune colegul lui.
– Cum dracu’ vorbiți fără gură? întreb eu, căcat pe mine în continuare.
– Se numește evoluție, zice Slabu’ și pare că vreo 3 dintre ochi îi lucesc de mândrie.
– Și ce vreți de la mine? Sau de la noi?
– Vrem să-ți facem o propunere….
– O-chei….
– Vrem să te luăm cu noi și să îți arătăm toate secretele Universului!
– Ce tare! Hai, doar să-i las un bilet Iuliei și-am plecat. Cam când ne-ntoarcem?
– A, nu! Nu lași niciun bilet. ȘI nu ne mai întoarcem.
– A!
– Cred că se bucură, zice Slabu’. Iar s-a scăpat în pantaloni.
– Deci, ce zici? întreabă Grasu’ autoritar.
– Adică să plec de tot și să nu mă mai întorc niciodată?
– Da. Și să afli toate secretele și frumusețile acestei lumi.
– Și să nu mai văd niciodată pe nimeni?
– Nu!
– Să nu mai joc vreodată squash?
– Ce-i aia squash? întreabă Slabu’.
– Nu-ți bate capul, zice Grasu’ iritat. Deci?
– Aș vrea s-o întreb pe nevastă-mea.
Grasu’ se uită la mine și clipește des. Apoi își scoate ochiul și dă cu el de pământ:
– Pe bune!!??? Tu ești normal la cap? Cum căcat să-ți treacă așa ceva prin cap? Deci noi îți oferim toată cunoașterea și tu vrei s-o-ntrebi pe nevastă-ta dacă e ok?
– Păi în primul rând i-am promis că mă duc la piață dimineață. Că avem frigiderul gol….
– Extraordinar!
– …plus că duminică avem și bilete la Andre Rieu și ne dorim amândoi tare să-l vedem!
– Ăsta cine-i? Întreabă Slabu’.
– Nu-ți bate capul! zicem Grasu’ și cu mine în același timp.
– Băi, nene, voi sunteți normali la cap? Ce dreacu’ e în neregulă cu voi? Vă căcați atât pe voi să ajungeți până pe Marte și când vă dă cineva șansa să aflați totul…
– Deci nu sunt primul pe care-l întrebați?
– Nu, zice Slabu’, al 27-lea.
– Și câți v-au refuzat.
Liniște.
– Nu pot să cred că toți.
– Nu toți. Unul a acceptat.
– Și? I-a plăcut?
– Nu știm? C-a murit…
– L-ați omorât!!??
– Nu, avea vreo 83 de ani și a făcut infarct când a văzut nava.
– Aveți și-o navă?
– Auzi, tu ești la fel de prost ca ăstălalt, îmi zice Grasu’ uitându-se spre colegul lui.
– Hey, mă jignești! țipăm în același timp Slabu’ și cu mine.
– Și ceilalți de ce v-au refuzat? Tot cu nevestele?
– Nu, ești primul cu asta.
Nu știu dacă să fiu mândru sau nu când aud acest lucru.
– Păi ce alte motive au băgat alții?
– Unul a zis că să-l mai lăsăm puțin că a pus bani mulți pe meciul de mâine din Champions League. Altul că are o întâlnire importantă la birou la care a muncit mult. O femeie ne-a zis că ea nu pleacă până nu-și pune țâțele și că are operația programată abia peste vreo 3 luni, că se duce la nu știu ce doctor șmecher. Și o isterică ne-a luat la palme direct și ne-a dat afară că cică tocmai îi adormise bebelușul și că dacă îl trezim ea înnebunește și n-are timp de tâmpeniile noastre.
– Mda…sună ca niște motive foarte bune.
– Și când te gândești că voi sunteți a doua cea mai evoluată specie din Univers….
– Da’ voi de unde veniți?
– Tre să vii cu noi ca să afli asta.
– Da’ nu pot să vin doar vreo 5 ore, așa? Nu-mi arătați tot, doar cât avem timp?
– Am reținut! strigă Slabu’ fericit. Asta se numește „ciungăreală”!!
– Ce? zic eu.
– Da, frate, toți faceți așa. Nu vreți să dați nimic, dar vă mulțumiți și cu puțin, dacă se poate, zice ofticat rău Grasu’.
– Păi, normal. Eu sunt fericit aici, de ce aș risca asta pe ceva ce nu știu?
– Pentru că acel ceva e totul!!
– Lasă, mai bine mai puțin, dar și cu ai mei. Plus că dacă plec și aflu totul, dar n-am cui să-i povestesc, e nașpa.
– Bine, dacă tot ne refuzi cu plecatul, poți să ne răspunzi la o întrebare.
– Sigur! Ha, ia să vedem ce v-ar putea interesa să aflați despre noi?
– Cât fac 834 la puterea 214 minus 1.
– ……..Dintre toate întrebările existențiale și filozofice pe mi le puteai pune, tu asta vrei să știi?
– A, deci și tu ești prost. Nu, voiam să știu cât ești de deștept. Nu ești.
– Și dacă eram?
– Te luam cu japca!
– …..
– Hai, că noi am plecat.
– Stați așa…da’ cum ați ajuns tocmai la mine din câți oameni sunt pe Pământul ăsta.
– Ți-am citit blogul!
– Pe bune!?
– Da…tati.ro
– Ce glumă de căcat!

– Ce faci, iubitule? N-ai somn?
– Abi așteptam să te trezești să-ți povestesc ce-am făcut azi noapte…
– Ia!
– Au venit niște extratereștri și mi-au oferit să plec cu ei de tot și să nu mă mai întorc vreoda…
– Auzi, dacă n-ai chef să mergi la Andre Rieu poți să-mi zici, c-o iau pe Diana. Nu tre să începi cu căcaturi de-astea!

Follow

Send