6 greșeli fundamentale pe care le fac TOȚI bărbații în relațiile cu femeile

1. Într-o dispută, orice dispută, ne așteptăm să ne dea dreptate. Măi, frați iubitori de femei, nu e întâmplător că am pus această greșeală în capul listei. Dar oare nu am învățat noi în atâtea milenii de conviețuire că atunci când vine vorba de o discuție conjugală, logica și adevărul devin niște termeni relativi? Sigur, putem să ne certăm, să argumentăm, să știm că avem dreptate ba, uneori, chiar să strecurăm și un timid Greșești, n-ai dreptate!. Dar, pentru liniștea noastră, știm cu toții că mai devreme sau mai târziu și, de multe ori, chiar împotriva tuturor dovezilor, ajungem să spunem, măcar pentru a scăpa de cicăleală: Măi, ce noroc pe mine că mă suporți chiar dacă nu am niciodată dreptate. Bine, important este să spunem asta NU pe un ton condescent, pentru că n-am face altceva decât să sărim din rahat în diaree.

2. Să pretindem să ne dea dreptate când este revoltător de evident că avem dreptate. Măi, mă faceți cu capul și mă forțați să vă desenez ca să înțelegeți. Ia uitați aici:

Dacă nici acum nu e clar…

3. Întrebăm: Și, ce-ai făcut azi?. Doamne, uneori chia mi se pare că n-am depăști stadiul de euglenă. Păi această întrebare deschisă nu face decât să pornească din prezent cu ceva de genul E, ce să fac, am avut o zi grea.. și ajunge, după multe, multe….multe minute la ..că săptămâna trecută când proasta aia a uitat să-mi pună în pungă…., moment în care știm că suntem undeva în prima treime a supliciului. Nu, formularea corectă care trebuie s-o punem în cuvinte arată așa: Draga mea, te iubesc și pentru că vreau să-ți ofer toate atenția mea nedisimulată, te rog să te concentrezi și să-ți alegi cu mare grijă cele mai importante lucruri pe care vrei să mi le comunici în 3 minute și care să acopere ziua de azi și weekendul ce stă să înceapă.

4. Nu ne lăudăm cu ce face. Nu, cu tot ceea ce facem. Nu, n-ați înțeles, cu tot și orice facem! Mai știți voi momentele alea când ni se reproșează că nu punem nu-știu-ce rahat de pahar în chiuvetă sau nu clătim cada după ce am făcut duș? E, și mai știți ce aiurea e în momentele alea să spui că totuși ai făcut chestiile astea la un moment dat? Ei bine, dacă în fiecare zi am fi ceva de genul: Ce faci, iubita mea, bravo, mă bucur, fii atentă ce zi grea am avut eu: azi dimineață am găsit o șosetă de-a ta pe jos și, fără să mă enervez, am ridicat-o și am pus-o la locul ei pentru ca imediat să clătesc singura furculiță din chiuvetă pe care, nota bene, am și sterș-o și pus-o la loc în sertar. Doamne, am și deschis toate geamurile din casă și am dat cu aspiratorul vreo 3 – 4 minute, că mi s-a părut că meriți și tu o pauză. Deci, pur și simplu, sunt extenuat. Ce, voiai să-mi zici ceva?
Știți cum se numește asta? Șah. Mat.

5. Dacă nu facem suficient sex, este pentru că nu ne milogim suficient. Și să vă spun de ce: cei care au copii știți cum fac copiii când vor să se joace cu părintele lor. Se roagă și se roagă și se roagă și se roagă și se roagă și..ați prins ideea. Și apoi se mai roagă un pic. Și la un moment cedezi și începi să te joci și îți dai seama cât de mișto e. Știți și ați experimentat asta, nu? E, noi de ce n-om face așa?
PS: Sexul de milă e în primul rând, sex.

6. Punem întrebarea aia tâmpită: Ce ai? Când e evident că are ceva ce nici ea nu știe cum să definească, dar că e clar din cauza noastră. De ce e din cauza noastră? Nu pot să cred că cineva chiar a întrebat acest lucru, când e evident: pentru că așa spune ea! Iar de la Ce ai? la o prelegere care trece prin punctele 1, 2 și 3, atinge cel mai probabil punctul 4 și cu siguranță nu trece prin punctul 5 nu mai e decât o milisecundă cât o explozie cosmică.
Nu, băieți, haideți să înlocuim această întrebare cu ceva de genul Știu că nu știu și nici tu nu știi (asta dacă vă simțiți curajoși) cu ce am greșit, dar sunt convins că am greșit. Dar, uite, eu te iubesc așa imperfectă cum ești (băi, îmi vine să renunț, că am scris degeaba până acum dacă tu vii cu rahaturi de-astea la final) și iubesc faptul că mă iubești atât de plin de defecte cum sunt (bravo, bravo, ți-ai revenit bine). Și uite, azi dimneață am și dat cu aspiratorul (bun, bun..nu exagera) și mă simt un norocos și te rog, când vei hotărî să mă ierți să facem și un sex de împăcare, căci ești cea mai sexy femeie (EX-CE-LENT!!) cu care am fost până acum! (Nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!)

E clar, suntem pierduți.

Sursa foto: https://www.shutterstock.com/