Scrisoare către oamenii care fac pipi pe stradă, în mijlocul zilei

Dragul meu cu probleme la vezică,

Azi dimineață în timp ce alergam prin parc și mă bucuram de primele raze ale soarelui ce-mi mângâiau fața înghețată de cele 0 grade Celsius, am văzut un alt domn ieșit la alergare cu câinele său. Câinele tocmai făcea treaba mare și, când a terminat, stăpânul său a plecat mai departe, foarte calm și nepăsător. Trecând unul pe lângă altul mi-am permis (nu știu, zău, ce-o fi fost în capul meu) să-i spun că ar trebui să strângă după prietenul său.
Un simplu „Aveți dreptate, mă scuzați” m-ar fi făcut să mă întorc la gândurile mele profunde, legate de părțile mele intime înghețate.Dar nu, el mi-a aruncat, așa, peste umăr, un „Mda-da” condescendent, ceea ce, îți spun sicer, m-a enervat. Și m-a făcut să mă gândesc la cele alte câteva lucruri care nu-mi plac la orașul în care locuiesc (revin imediat și la el). Și cum despre ăștia cu câini tocmai am scris de curând (dacă te uiți în partea dreaptă a paginii, o să vezi la „Cele mai citite”), m-am gândit să-ți scriu și ție o scrisoare ca să te-ntreb una-alta și poate, cine știe, să primesc și-un răspuns.

Eu locuiesc într-un orășel numit București. Sigur, mulți ar putea spune că este o cocină și am putea avea o întreagă dezbatere pe tema asta. Dar, până una-alta, orășelul ăsta e capitală de țară membră a Uniunii Europene, ceea ce zic eu, obligă, cel puțin la nivel teoretic, la un anumit comportament. De aceea mi-e greu să înțeleg cum tu sau alții ca tine alegeți să vă faceți nevoile pe stradă, în văzul tuturor, în mijlocul zilei. Și nu vorbesc aici de vagabonzi, de cei fără casă, care sunt convins că sunt mult mai civilizați când vine vorba de locul unde se ușurează, numai și pentru faptul că sunt șanse mari să fie arestați în caz contrar, sau măcar amendați. Nu, vorbesc de oamenii „la casa lor” (la propriu și la figurat), oameni pe care îi mai vezi încercând fără succes să se ascundă după vreun copac pentru a se, mă scuzi, pișa.

Cum ajungi să faci chestia asta? Recunosc, te întreb și cu oarecare invidie, eu fiind genul care și la toaletă are probleme să pornească jetul dacă e prea multă aglomerație. Dar, revenind, cum și de ce faci chestia asta? Chiar nu te mai poți ține până la prima toaletă dintr-un parc, la primul mall sau până la primul McDonald’s unde poți să-ți iei o înghețată la un 1 leu și să te duci liniștit la o baie curată? Da, ai putea să-mi spui că toaletele publice sunt un jeg. Așa e. Dar în acest caz să-mi voie să-ți spun că și tu, când faci în văzul meu, al copilului meu sau al altora, te comporți exact ca o toaletă publică. Și cum am stabilit că nu ești homeless, refuz să cred că ești atât de zgârcit încât să nu dai 1, 2 sau 5 lei ca să intri într-o cafenea/bar și să te, mă scuzi din nou, piși liniștit.

Uite, eu de exemplu alerg mult dimineața. Și sunt genul căruia i se activează „burta” în timp ce aleargă, dacă înțelegi ce vreau să spun. Măi, și nu de puține ori numai eu știu cum am ajuns acasă nec#@!t pe mine. Mai cu strâns din buci, mai cu mersul piticului, mai invocându-l pe Doamne, Doamne, am reușit de fiecare dată să ajung la un WC, de-acasă sau de aiurea. Și, deși m-am gândit de multe ori „cum ar fi să mă duc în acel boschet, că pur și simplu nu mai pot”, n-am făcut-o. Nu pentru că nu aș fi vrut. Ci pentru că m-am gândit că ar fi foarte nasol pentru altcineva să mă vadă acolo. Ce vină ar avea un om să-și strice ziua din cauza mea? Eu m-am băgat în rahatul ăsta (îți place jocul de cuvinte?), eu să ies din el. Bine, eu sunt și mai timid de felul meu și mi-a fost și destul de rușine să mă pun în acea situație.

Tot de rușine nu i-am zis nimic femeii care, mă scuzi, se pișa săptămâna trecută pe strada mea. Cred că pot spune că locuiesc într-o zonă destul de centrală pe o străduță liniștită. Și într-o dimineață, cum dau eu colțul….străzii, o văd pe una ghemuită pe mijlocul trotuarului (nu după un copac, nu lipită de un gard), iar te rog să mă scuzi, pișându-se. Am lăsat capul în jos rușinat și am trecut pe lângă ea. Apoi mi-a părut rău că nu i-am zis nimic, dar m-am gândit ce i-aș fi putut zice:
– Ce faceți , Doamnă?
– Mă piș!
– A, ok. Ozi bună!

Păi ce i-aș fi putut spune ei sau ce ți-aș putea spune ție când te văd? Căci dacă ești în mijlocul facerii, oricum nu mai contează. Și aș băga mâna în foc că nu e prima oară și nici nu va fi ultima.
Ceea ce mă deranjează însă, cu adevărat, sigur, pe lângă, of, scuză-mă din nou, pișatul propriu-zis, este că te bănuiesc de a fi genul care se plânge des că lucrurile merg prost în țara asta. Că suntem hoți, mincinoși, leneși și mai știu eu cum. Poate chiar te gândești la aceste lucruri în timp ce, scuze, te piși pe stradă în văzul meu sau al altora. Și, crede-mă, nu ți-aș fi scris dacă nu te-aș vedea probabil că săptămânal (pe tine sau pe altul) făcând chestia asta.

Te-ai gândit vreodată pur și simplu să te abții? Nu, nu cred. Pentru că sunteți atât de mulți, încât nici nu mai pare ceva ieșit din comun. Iar noi, restul, alegem să nu vă spunem nimic. Că poate, na, chiar nu mai puteați să vă țineți. Dar nu e așa. Ar trebui să vă abordăm și vă luăm la întrebări: dacă tot trebuie să-ți văd, mă scuzi, penisul sau vaginul pișăcios, ceea ce nu-mi doresc, măcar să te fac să nu-ți priască, nu?

Deci, te rog eu, dă-mi și mie o idee ce aș putea să fac data viitoare când te văd în mijlocul acțiunii? Chiar aș vrea să fac ceva ca să te ajut să înțelegi că nu e deloc ok să te, mii de scuze, piși pe stradă. De unde știu asta? Păi , fii atent: închipuieți că ieși mâine din casă și mă găsești pe mine la ușa blocului tău, îmi cer iertare, pișându-mă. Cum ți se pare chestia asta? Exact așa mă simt și eu.

Te salut fără să-ți strâng mâna,

Alex

Sursa foto: www.cartoonstock.com

3 Comments

  1. Cred ca ai o problema. Te rusinezi cand vezi pe cineva ca face pipi. La pisoar ti e rusine sa te asezi? Si acolo vezi scula vecinului, deci, despre ce vorbim. Iesi pe strada si ii fixezi pe cei care fac pipi. Eu, sincer, nu prea vad ce vezi tu pt ca nu sunt interesat de asa ceva. Tu esti setat pe asta si, uite, ce articol de om cu IQ ridicat ai putut sa scri. Poti sa spui ca nu e igienic sa ti faci nevoile pe strada nu ca treci cu copilul, sotia si te rusinezi.

  2. sa intrebi “baa, deci asa arata una mica!? toata viata mi-am dorit sa vad!” la domni iar la doamne hmm….”doamnaa de ce v-ati asezat pe pekinez?, o sa il omorati”

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*