Cum arată preludiul când ai copii

Este după amiază. El și ea stau în bucătăria deschisă. Copilul este tolănit prin canapeaua din sufragerie, uitându-se la niște desene. El își pune în mișcare “arsenalul”:

El: Ce bine arăți, iubire!
Ea: Ce vrei, de fapt?
El: Sex!
Ea: Când?
El: Diseară!
Ea: Nu știu dacă facem diseară…
Copilul: Ce nu facem diseară??
El: Hai, iubire, că mi-e dor să te dezmierd și să te săr…
Copilul: Deci nu mai facem brioșe diseară?
El: Ce brioșe?
Ea: I-am promis că facem împreună brioșe diseară.
El: Și după brioșe?
Ea: Ok, poate.
Copilul: Deci eu nu mai înțeleg nimic! Facem brioșe sau poate facem?
El: Da, iubitule, faceți și brioșe. Și apoi mănâncă și tati niște “brioșă”.
Copilul: Nu mănânci nicio brioșă, că trebuie să le duc mâine la școală!
El: E, poate mănânc după ce adormi tu…
Copilul: Să nu te prind, că le număr înainte de culcare.
Ea: Termină, că nu mai primești nimic!
Copilul: Nu mai primesc brioșe?
El: Gata, am terminat. Ți-ai făcut ceva la păr?
Ea: Da, îți place?
El: Mult de tot.
Ea: Grozav, că l-am tuns și l-am vopsit acum două săptămâni…
Copilul: Eu i-am spus de atunci că îi stă bine…
El: Tu nu te uitai la desene?
Copilul: Ba da, dar asta nu mă împiedică să ascult și ce vorbiți voi.
Ea: Mă duc să mă schimb în ceva mai comod…
El: Nu, te rog, nu-ți pune pantalonii ăia cu cei șapte pitici că sunt moartea pasiunii…
Ea: Alții n-am curați. Dar măcar îi asortez cu bluza aia largă cu pisici.
El: E clar, îți pui uniforma de “nu facem nimica diseară”. Gata, m-am lins pe bot!
Copilul: Oooof, iar nu mai facem brioșe?
El: Iubitule, și dacă nu-ți face maică-ta brioșe, mă duc eu și ți le cumpăr, numai lasă-mă o dată cu brioșele tale!
Copilul: Deci recunoști că sunt ale mele și că tu n-o să mănânci niciuna.
El: Păi, așa se pare, că nu mănânc nimic diseară.
Ea: Nu fi așa sigur!
El: Pe bune?? Da, frate!
Copilul: Mami, te rog să nu te bagi, eu cu tati am stabilit ceva.
El: Da’ uită-te, băi, nene, la desenele alea!
Ea: Hai, iubitule, să ne apucăm odată de brioșele alea, să te rezolv pe tine, să rezolv și cu tac-tu și apoi să mă lăsați și pe mine liniștită!
Copilul: Stai să se termine episodul!
El: Lasă-l în Doamne, iartă-mă, de episod, că maică-ta a început să caște, asta nu e bine!
Copilul: Ooooof…bine…
El: Mersi.
Copilul: Mami?
Ea: M?
Copilul: Nu i-ai răspuns lui tati dacă faceți sex diseară…

sursa foto: https://collegeparents.org/2017/01/15/flirting-with-college-admissions/

2 Comments

  1. Cred ca fiecare sotie are cate o pijama de castitate. Aia e intotdeauna pastrata curata si pregatita pt situatiile cand nu o mai poate da cotita.

1 Trackback / Pingback

  1. Zelist Blog » Blog Archive » Care au fost cele mai viralizate subiecte in presa online si pe bloguri, in perioada 01 – 07 aprilie 2019?

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*