6 indicii care-ți spun că nu o să faci sex

Dacă e abia ora 8 seara și copilul doarme nu e niciun miracol, având în vedere că în ultimele 3 ore ai fost pe rând sac de box, perete pe care să se cațere Spiderman, mardeiaș încasator de perne și baba-oarba-care-se-izbește-de-3-ori-de-tăblia-patului vreme de 37 de minute legate.
Dar ce mai contează toate acestea. E abia ora 8 și toată casa e a voastră, nebunatici mici! Știu că tu, bărbat fiind, ești convins că în seara asta astrele s-au aliniat special pentru tine și că urmează câteva ore de nebunie ca pe vremuri. Dar…dar…un clasic în viață zice așa: “Nu-mi fac iluzii ca să n-am deziluzii.” Sunt câteva semne clare care îți spun că în seara asta se lasă cu sex. Doar că nu în casa ta. Eu am un văr de-al treilea care are un vecin care are un nepot care i-a povestit despre 6 astfel de indicii. Cică sunt verificate și răsverificate. Omu’ pare serios, așa că… Sex-is-not-the-answer-Sex-is-the-question-Yes-is-t

În primul rând, Mutulică. Nu, asta nu e o metaforă și nici poreclă. Chiar mă refer la Mutulică și la ceilalți 6 pitici pe care dacă îi vezi imprimați pe pantalonii de pijama ai soției tale, poți liniștit să cauți un meci pe tv sau pe net. “Pijamalele haioase” au fost inventate de o femeie al cărei soț i-a spus că dacă îi mai spune o singură dată că o doare capul, divorțează. Așa că femeia a trebuit să improvizeze. Și i-a ieșit beton.
Și apropos de pijamale, a mai remarcat și altcineva înafară de nepotul vecinului vărului meu de-al treilea că atunci când vine vorba de ele, “talie joasă” înseamnă “trase peste buric și legate strâns de tot”?

Un alt semn destul de clar, zic eu, sunt ciorapii sexoși numiți și “moartea pasiunii”. Îi știi sigur, căci dacă ai o soție, si-gur e friguroasă. Așa că are prin casă o pereche de ciorapi blănoși de uneori te uiți la ei și te aștepți din moment în moment să înceapă să behăie și să o ia la fugă prin casă. Dacă i-ai reperat în picioarele doamnei și nu în dulap, vezi-ți liniștit de ale tale. Faci tu sex în seara aia exact cum dorm eu la noapte în casă după ce public articolul ăsta.

Dacă tu ești cel care adoarme copilul și când ieși din cameră vezi că televizorul e pus pe E! Entertainment, relaxează-te, ia-ți o bere și pune-te comod în canapea. Sigur, tu o să auzi: “Imediat, să văd ce se întâmplă”, doar că la Kardashiani în casă nu se întâmplă nimic. Vreme de vreo 3 ore. Dacă ai noroc, o/îl vezi (încă nu mi-e clar) pe Caitlin fostă Bruce Jenner cum învață să meargă pe pantofi cu toc. Plus că după vreo 45 de minute de privit te întrebi retoric ce tâmpiți s-or uita la canalul ăsta.

Nimic nu spune mai bine “Te doresc, dar sigur nu în seara asta!” decât carmolul. Căci deși am ajuns să trimitem sonde pe Marte și să ținem sub control HIV-ul, când vine vorba de răceală, “uneori” pur și simplu ai nevoie de Carmol.
Problema aici e că te și induce în eroare, că uite cum stai tu liniștit la televizor, apare ea, se dezbracă lângă tine, se uită adând în ochii tăi și în timp ce hainele tale zboară și ele prin aer, auzi:
– Îmi faci și mie o frecție cu Carmol?
Iar întrebarea chinuitoare pentru tine acum este: “Mă îmbrac înainte sau după?”

Ok, mergem mai departe și punem o întrebare pentru domni: Cât poate să dureze un spălat pe cap? Știu eu vreo doi prieteni (și cu mine, trei) care pe vremuri reușeau performanța de a se spăla în vreo 10 secunde. (eram în cantonament și după trei antrenamente pe zi, noi făceam concurs cine se spală mai repede…nu, nu eram foarte inteligenți…și nu, nu ne-am schimbat prea mult.)
Bun, revenind. Cât poate să dureze un spălat pe cap? 4, 5 minute? Hai, să zicem că ești ardelean: 6! Da’ ce dracu’ să faci mai mult de 6 minute în duș, orice faci tu acolo? Ei bine, dacă tu ca bărbat auzi “Mă duc să mă spăl pe cap și mă întorc repede” poți face ce face nepotul ăla de care vă povesteam: cum intră soția la baie, el pleacă să se vadă cu prietenii, bea un suc, se întoarce acasă și mai așteaptă vreo 30 de minute până iese soția din baie. Ca să se usuce în altă cameră. Problema aici este că bărbatul riscă să adoarmă și apoi să i se reproșeze tot lui chestia asta a doua zi. Da’ măcar s-a văzut cu băieții.

Dar dacă cu toate cele de mai sus mai există câte o portiță de scăpare, că vorba unui alt clasic în viață “Băi, ai, n-ai mingea, tragi la poartă”, orice bărbat știe că niciun bărbat n-a făcut vreodată, în istoria asta lungă a noastră, sex cu o femeie după ce-a auzit cuvintele “Hai să mai vorbim și noi!”.
“Hai să mai vorbim și noi!” înseamnă de fapt “nu-mi răspunde nicio prietenă la telefon, sms sau whastapp și pur și simplu simt că explodez dacă nu-ți povestesc tot, dar tot ce mi s-a întâmplat azi”. Nu, tu, bărbat, n-o să apuci să zici nimic, nu că ai avea multe de zis. Timid, întrebi și tu la un moment dat:
– Scuze, facem și noi sex?
Iar replica, deși tot sub forma unei întrebări, îți răspunde atât de clar:
– Azi?
Dacă te simți cocoș, poți contraataca:
– Nu, Doamne ferește, întrebam așa, în general…
Dar s-ar putea să te coste mai mult decât face. Și n-are rost.

Bun, sigur că tot ce v-am povestit eu aici sunt niște chestii utopice. Păi, nu, pe bune, dacă adoarme copilul la 8, cine naiba mai e treaz la 8 și 5? Că, să fim serioși, sex ai mai făcut și cu ajutorul lui Dumnezeu o să mai faci, da’ somn legat de 12 ore n-ai mai pupat de niște ani buni.
Așa că..Somn ușor! E mai bine…pentru toată lumea.

4 Comments

  1. mi-e lene sa gugalesc acum, deci: ce e ala “sex” si ce e ala “somn de 12 ore”? ca mi-e cam neclar..

    • Nuți bate capul, e oricum o chestie învechită. Iar somnul de 12 ore, ca să-l parafrazez pe Eminescu, că tot e ziua lui azi:
      “Era pe când nu ne păsa
      Azi ni-l dorim, și nu e.”

  2. Toate frumoase si chiar super-distractive, pana am dat de punctul: nevasta si Kardashienii(sau cum s-o fi scriind). Aia e o calomnie la adresa femeilor. Puteati totusi sa algeti un alt show, mai putin injositor pentru tagma femeiasca….

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*