18 metode de antrenament pentru un viitor părinte

1. Ieși la restaurant cu prietenii tăi, nu-ți comanda nimic, dar mănâncă toate resturile lor.
2. Pune-ți alarma de la telefon să sune. În fiecare noapte. Din oră în oră. În altă cameră. Iar soneria să fie un plâns de copil. Trezește-te de fiecare dată, dă-te jos din pat și du-te s-o oprești.
3. Ia-ți pisica sau câinele, așează-i pe o masă și încearcă să le pui un pampers. Asta în timp ce iubitul/iubita aruncă în tine cu apă pe post de pipi sau noroi pe post de caca.
4. Ia un rucsac plin cu 5 kile de zahăr/făină sau ce vrei tu și plimbă-te prin casă la nesfârșit, cântând fără oprire “În căsuța din pădure/Aveau casă 2 pitici….”. Din 15 în 15 minute, asează-te pe canapea și pune-ți la telefon un jingle extrem de enervant care să nu se oprească până nu o iei iar din loc. Repetă până la epuizare.
5. Îmbracă-te dimineața să pleci la muncă și exact înainte să ieși pe ușă, puneți iubita/iubitul să arunce spre tine o lingură de piure de orice fel. Încearcă să te ferești. După, constată cât de pătat(ă) ești și du-te și te schimbă. Repetă manevra de cel puțin 3 ori.
6. Du-te o dată pe săptămână și izbește-ți un deget de la picior (oricare) de colțul canapelei, al mesei din bucătărie sau de tocul de la ușă.
7. Pune un cunoscut să te întrebe ceva, orice. Și apoi, după ce tu îi răspunzi, pune-l să te întrebe de cel puțin 37 de ori “Da’ de ce…….?”. Încearcă să răspunzi coerent de fiecare dată, fără să te enervezi.
8. Roagă-ți iubitul/iubita ca cel puțin o dată pe zi să-ți aplice o lovitură total neașteptată: un deget în ochi, un tras de ureche, un șpiț în fluierul piciorului. Nu riposta niciodată!
9. Citește aceeași poveste, cu voce tare și aceeași intonație, timp de o lună. În fiecare seară. De cel puțin 2 ori.
10. Nu ieși nicăieri seara în weekend timp de 6 luni. Apoi, fă-ți planuri cu toți prietenii și anulează-le în ultimul moment.
11. Roagă-ți un prieten ca în următoarele 10 minute, să te sune când vrea el/ea. Apoi începe să faci dragoste cu iubitul/iubita. Când a sunat telefonul, opriți-vă din ceea ce faceți, în orice punct ați fi, și îmbrăcați-vă în maxim 5 secunde.
12. Cumnpără-ți un pluș de 80cm și mergi aplecat prin casă și pe stradă, ținând plușul de mâini ca să “meargă” el singur. Fă asta cel puțin 3 luni.
13. Toarnă-ți apă pe laptop. Sau sparge-ți ecranul telefonului. Sau toarnă-ți apă pe laptop și în timp ce smulgi laptopul de-acolo, lovește telefonul astfel încât să cadă pe pământ și să-și spargă ecranul.
14. Roagă-ți iubitul/iubita să te muște de ce apucă, oricând apucă: de mână, de sprâncene, de cap, de penis/sâni.
15. Aprinde-ți televizorul să te uiți la un meci/film și ridică-te din 5 în 5 minute să faci ceva pentru vreo 75 de secunde. De fiecare dată când te întorci la televizor, întreabă-ți iubitul/iubita ce s-a mai întâmplat.
16. Șușuiește-ți toți prietenii care vin în vizită, de câte ori deschid gura să zică ceva. În timp ce faci asta, privește-i mustrător.
17. Începe orice întâlnire la birou cu expresia “Mă scuzați, copilul n-a dormit azi noapte.”. Culcă-te cu capul pe birou de câte ori ai ocazia.
18. Ațâță-ți iubitul/iubita. Pornește preludiul. Oprește-te, mergi în cealaltă cameră să verifici că totul e ok. Întoarce-te. Continuă! Oprește-te! Întreabă: ai auzit ceva? Continu Oprește-te! Sări ca ars din pat și fugi până-n camera cealaltă. Întoarce-te. Găsește o variantă să continui în acest ritm până la sfârșit.

Sursa foto: www.nowblitz.com

1 Comment

  1. as imbatrani prematur… dar pampers la caine deja am pus de atatea ori incat am invatat cum sa fac sa nici nu iasa din el, ca la asta e mai buna decat bipezii :)) nepoata-mea inca nu a invatat sa si-i dea jos :))

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*